女生18歲學hiphop游戲晚嗎？
１８歲開始學hiphop不算晚的，不過最好去專業的hiphop培訓機構接受專業的訓練才行。最重要的是把基本功練好了。
女生18歲學hiphop打仙女冒白蔣皇后Fⅰrst第一次
每個人都可以就自己的十八歲寫些什么。對我來說，十八歲已經是非常久遠之前的事情了，幾乎可以稱得上古代史。正因如此，有些紀事才顯得彌足珍貴，就像考古學家在大海邊散步時撿到了古代動物的活化石。
那時的我不到十八歲，還沒有高中畢業。高考雖說近在眼前，但鑒于我的成績還說得過去，父母基本上不怎么管束我。那段時間，我所傾心的是Jazz hiphop——一種節奏歡快明了的純音樂。對于包括學習在內的其他事，我只完成規定的部分，每天都像是制造不在場證明似地度過著不深不淺的時間。
也是在同一年，我有了喜歡的女孩。我笨拙地表露著心意，也隨時把握著一層窗戶紙的分寸。我不想我的喜歡成為另一個人——尤其是我心頭掛念的人的負擔。十八歲的我，對于情愛之事渾然不清，時常捉摸不透自己的心意，因而也鬧出了不少笑話。話雖如此，我自認為還是弄得清好感和喜歡的分別的。哪怕是處于好感和喜歡之間的曖昧狀態，我都能明察秋毫，只是很難用言語形容出來罷了。
“她不喜歡我”，這是我觀察出來的結論。其實根本用不著觀察，只要略微呼吸一下存在于她和我之間的空氣，就能很快明白我所說的“滯重感”。那些浮于她頭頂的空氣，像是被她散發出的冰山氣息鼓動了似的，紛紛停下腳步，任由那看不見的冰冷肆意穿梭在我本就貧瘠的歲月里。
我從未向她分享過我喜歡的音樂，不論是Jazz hiphop、古典樂或電子樂。說來奇怪，我和她聊了那么多的話題（大部分話題都是由我主動提起的），其中竟然找不到半點和音樂相干的痕跡。也許有關音樂的話題太過私人化，她不愿對我吐露也說不定。
總而言之，在行將高中畢業的那些日子里，我一邊將心情存放于鼓點和旋律中，一邊應付著盤根錯節的繁復瑣事。在那個年紀，我的身邊唯有大把時間可以盡情揮霍。每每在現實生活中碰壁，我便躲在動聽的樂符背后，期待著所有痛苦、焦躁、不安如云煙般在一個尋常的清晨同露水一起消散在陽光的余韻里。
我的期待理所當然地落空了。這種近似于夢想一般的期待，在特定的時期過去后便會失去力量，即便先前我對此篤信不疑。在某種意義上，我不是不愿接受命中注定的壞結局，只是伴隨著過往歲月的消逝，年少時的夢不再是原初的模樣。那場無暇的夢已經破碎了，碎片皆遺失在昔日的樂章中。在熟悉的音樂聲中，我好像看到了那個尚未受傷的自己。
在我十八歲的末尾，我和她第一次聊到了彼此中意的音樂。那時，距離高考結束已經過去了四個月。話題自然而然地從大學生活到室友關系再到個人的喜好，最終繞到了音樂上。我對她說起，自己最中意的音樂是Jazz hiphop，她卻一副不感興趣的樣子，轉而對我說起她喜歡的外語流行樂團，魔力紅、共和時代等等。
我點開她分享給我的鏈接，聽她喜歡的語種和樂隊，心中突然莫名地生出一股可悲的心情。難道在我人生的第十八和年歲行將就木的時候，要聽著這種音樂解乏和自娛嗎？并不是說那些樂隊的歌曲難以入耳，相反，她所喜歡的樂隊都有種令人欲罷不能的本領，能夠牢牢拴住我挑剔的耳朵。我所感嘆的，只有“我在聽她喜歡的歌”這個事實而已。
“欸，我分享給你的這些都很好聽吧。”隔著手機屏幕我都能感受到她溢于言表的興奮。
“嗯。”我只淺淺地回了一個字。本想再說些什么，但人生中有那么多無法用言語表述的事情，不多這一件。
“如果不喜歡，直接說出來就好，我不在意的。”
“沒有的事。”我回復道。
“如果可以的話，你也聽聽我喜歡的音樂好了”，我終究還是把這句話咽了下去。這句話的重量不亞于那句在四個月前脫口而出的“喜歡”。這樣不咸不淡的態度，對于我們來說恰好合適。
我的思緒回到了高考結束的時候。還未來得及完全闡述心意，喜歡的心情只說了一半，她就像是有所警惕似的將我的話語全權推開。她的沉默像一場風暴，足以扼殺我事先準備好的千言萬語。在如此強烈的情感風暴下，我僥幸保住了余下的熱枕，其余的心情皆迷失在那團邊界模糊的黑霧里。她為我精心編制了一座迷宮，而我在沒有出口的回憶里四面楚歌。
在臨近十九歲的那天晚上，我久違地失眠了。盯視著空無一物的天花板，我的思緒好似一團未經梳理的雜草，與她有關的故事成為墳塋上若有若無的題字。我時而感傷、時而祈禱、時而埋怨命運、時而責罵自己。如果自己能再出眾些，是否就能博得她的注意？如果自己有理解人心的本領，我能否知道她心憂，撫慰傷口？這樣或那樣的可能性將我團團圍困，令我感到窒息。明明有如此龐大的心事群，我卻無法準確言說，用任何一個具體的形容詞形容此刻的心情都是蒼白無力的。
Jazz hiphop的旋律再度盤旋在四下無人的夜晚。這樣的夜晚早已數不清重復了多少次。所謂的喜歡究竟是什么，它緣起于何處，會釀成何種苦果，當時的我還是無法下定結論，我受傷的事實也在濃厚夜色的掩飾下變得若有若無，不值一提。我是在用音樂舔舐自己的傷口，或是音樂依托于我的心事抒發積壓已久的情緒也說不定。
沒有任何征兆地，亦或是早該如此地，我們默契地不再說話。在這個網絡過分發達的年代，銷聲匿跡從來不是難事。有關她的想法、心事、煩惱，至今仍舊沒有蓋棺定論。年少時的喜歡恐怕就是這么一回事，難以理解又無法說明，卻能很輕易地讓十八歲的我陷入深深的混亂之中。
如今我已遠離那團名不見經傳的漩渦許久，已經能從旁觀者的角度陳列回憶中林林總總的細節，同時不再為十八歲的自己感到自卑。現在我還會聽Jazz hiphop，只不過頻率大不如從前了。就算是真心喜歡的東西，時間長了也會褪色的吧，我忍不住這么想。
望著昔日的回憶安好。
